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03 novembre 2009
Logique maritale...
Un peu de logique maritale :
1) Le mariage est une institution...
2)
Le mariage, c'est l'amour...
3) L'amour est aveugle...
...Donc le mariage est
une institution pour les aveugles...
MOUHAHAHAHAHAHA!!!
30 octobre 2009
Le 6e est gwatuit!!!
Après une petite nuit sans sommeil pour cause que "pas une calvaire de position confortable pour cause de putain de hanche arthrosée qui me fait souffrir", je tombe sur cette vidéo chez mon ami Le Vétéran....
Mettons que j'ai le rire facile pas manque de sommeil... Mettons aussi qu'elle est trop drôle!!!! Mettons que ça fait 15 minutes que je la rit!!! J'pense que je vais aller dormir 1 heure hihihihihi!!!!
18 octobre 2009
La blague est-elle si loin de la vérité???
Un homme se balade dans Central Park à New-York. Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
-
Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
Via Bienvenue sur AlmanaBiGou
06 octobre 2009
C'est l'histoire d'un gars...
Un benguiste (ce que les ivoiriens désignent comme étant un africain vivant en France) rencontre un vieux bété (ethnie de la côte d'ivoire) et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».
Le vieux bété qui pense que c’est une moquerie se présente à
son tour : « bonzou ma peti, ze sui DIGBEU Dufeu, ananas à panthère ».
Mouahahahahahaha!!!
26 septembre 2009
Tête à claques pour tête à claques...
Vu chez Lagacé hier: trouvez pas que la ressemblance est frappante?????
Lacroix, sosie d'une......... tête à claques!!!!
Pissant.
13 septembre 2009
Méchante cochonne!!!
Juste trop drôle hihihihi!!!
30 août 2009
C't'important lire les instructions hihihi!!!
26 août 2009
Nouveaux modèles de brochettes pour Drew...
La carrière de papier Q...
Repêché chez Lagacé...
21 août 2009
Comment prendre sa douche ?
Merveilleux texte repêché chez l'ami Bigou: Pissant!!!!!
Comment prendre sa douche comme une femme ?
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1.
Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2.
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous
croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque
partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle
de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre
pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous
prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de
toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant
de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7.
Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de
castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant
15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un
masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant
dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9.
Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15
minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11.
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre
mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de
l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche
13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14.
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux
fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de
bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la
recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à
épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17.
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la
salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme ?
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1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2.
Allez jusqu'à la salle de bain tout nu. Si vous croisez votre femme ou
votre petite amie en chemin n'oubliez pas d'agiter votre bassin de
façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de
votre engin.
3. Regardez votre superbe physique dans le miroir
et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez
une dernière bouffée
d'odeurs mâles en humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez vous le visage.
7. Lavez vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez vous les parties et la zone alentour.
10. Lavez vous le derrière, en laissant bien entendu des poils du cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez vous les cheveux.
12.
Ouvrez le rideau de douche et regardez vous dans le miroir avec toute
cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez vous.
15.
Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue
sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc..
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20.
Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement
vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme
ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le
pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waouw t'as vu la bête!".
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.